ニヤニヤ日記

身体と心の好転反応や日常

新月のお願い事は何にしよう。。

先週まで内観や好転反応の影響でとんでもないくらいの涙が出た。

開けっぱなしの蛇口のよう。

 

日曜日くらいから段々気分が良くなった。

気分がとんでもなく良い。

そうすると引き寄せとかどうでも良いと思ってきた、いや、違う。…違うんかい。

引き寄せって自分の力で引っ張り出すような感覚ではなくて、向こうから来るんだろうなと思った。

 

基礎体温がとんでもなく良い。

 

東洋医学の治療に行ったらとんでもなく身体が精気を帯びてると言われた。

私もそのとんでもなさは感じてる。

自分でも爪揉みを意識してやってるもんねー。

 

いろいろ最近はとんでもないレベル。

 

私は冷え性を治そうと始めた東洋医学の治療。

冷えや生理不順の根本は私の場合は、感情を抑え続け我慢したストレスから来るものが大きいみたい。

好転反応として感情の起伏が激しい。

今自分がこの身体の状態なのかは私の今までの心と身体の集大成なんだなぁと気付いた。

私は好きと嫌いがない子供だった。

本気で好き嫌いが分からなかった。

「どっちでもいいじゃない」

「分からんじゃない」

と大人から言われたが、

本当にどっちでもよくて、

本当に分からんだったのだ。

だから幼いながらも周りを観察し周りが良いとするものを選ぶようにしたんだと思う。

だから我慢は無意識にしたんだろう。

そうして身体を固め緊張状態がずっと続き血が作られず廻らず冷えたんだろう。

だから好転反応で今まで我慢してきた怒りや不安や恐れの感情がドバドバ出てくる。

 

心と身体は繋がっている。

 

全てに納得がいく。

 

新月のお願い事は、

「私の好きなものがドンドン私に向かってきますように。私はそれを受け取ります!」

 

(お願い事の細かいやり方は無視…私がシックリくるように)

 

 

 

歩幅

好転反応が治ったみたい。

 

フケも出なくなった

頭皮もあまり痒くない

耳の後ろの乾燥も引いた

感情面は…

内観し続けて大分落ち着いた

 

基礎体温はまだ高い状態だ

 

****

 

私の生活がここ数年変わらないことと

周りの人々が次々と生活を変えていく様子を見て

ずーっと焦って、辟易していた。

疲れてた。

 

あぁ、私はずっとこのままなんだろうか…

 

今回行ってみたかったヨガスタジオに行ってみた。

いつもは使わない路線で、

懐かしい道を通ったり、

新しい道を通ったりしながら

新しいスタジオに着いた。

帰り道は凄く誇らしかった。

どんどん歩いて、

沢山ミスタードーナッツを食べて帰った。

ヨガがもっと大大大好きになった。

 

私だって新しい事が出来た!!

 

大きな事をしたわけでもないし、

旅に出たわけでもない、

私の生活は今日も全く変わっていないけれど凄く新鮮な気分。

私の歩幅はこんな感じなのだろうな。

そしてこんな感じが好きなのだろうな。

安心するんだろうな。

 

今度の休みは何処に行こうかな?

 

そして、続ける事の凄さにも気付いた。

変わってない生活は続ける生活。

私良くやってるわ。

 

 

 

 

憧れの大人の女の人

憧れの大人の女の人がいる。

 

その人は抜群のセンスの良さを持っている。

だけど、近寄り難いわけでもない。

ほどよく空気が抜けているので、

近くにいるとリラックス出来る。

安心する。

 

久しぶりに会ったその人が作った空間は、 

その人本人と同じで、

シンプルに凄くバランス整っており、

お洒落なんだけどユルて落ち着く素敵な場所だった。

自然で健康に溢れてる。

大好き♡

あぁ、出会えて良かったなぁ。

 

帰りは気分が良くてかなり歩いた!

これから寒くなるけど、ほどほどに出歩こう。

 

"ほどほど"に望むのがポイントらしい。

 

気分が良くなったから、イングリッシュカフェにまで行っちゃうか?と思ったけどヤメター。

寒いしね。

帰って豚肉とキノコと野菜の酒蒸し食べたいし。

また行こう。

 

好きなものがコロコロ転がって私の元にやってきますよーに♡

 

とことん内観する三連休後…

未だに心が内観したがっているみたい。

心に溜まってた膿がどんどん出てくる。

涙もどんどん出てくる。

どうしようもなくて震える程にグワーッと出てくる。

私の精神状態ヤバイんじゃない?って自分で吐き出して自分で引く程。

 

今日は近くの神社に行きたくなった。ノデ行った。

道中何をお願いしたいのか自問したけど答えは出ず、

パンパンした後に出たお願い事は、

「変わる勇気を下さい」だった。

心からもう変わりたいんだなぁ私。

 

決めた!この3連休はとことん内観しよう。

昨日からまた漢方薬(温経湯)を飲み出し、

今日から基礎体温を測り始めた。

やっぱり私の身体を一番大切にしたい。

 

好転反応は相変わらず…

だけどフケが大分治まったカモ!

時たま肌がビックリする程綺麗になるし。

 

ところで、全く結婚相談所が楽しくない。

会いたい!って思う人は仕事が忙しそうだし、

リクエストしてくださる人はピンとこない…

折角リクエストしてくださるのに…

相手に申し訳ないじゃないか…

この私の分際で!何様だよ!コラ!

⤴︎これ毎度同じパターンだ。

 

そうはならない。

無理は無理!嫌なものはイーヤーダーもん!

 

自分に一番優しくするんだ!

 

で、ヨガに行った。

身体が緩んだからかヨガの最後涙がポロリと右目から出た。

 

とことん絶賛内観中〜

 

昨日ベッドで内観していると涙が出た。

めちゃくちゃ泣けた。

弟みたいに構って欲しかった

私はとっても寂しかった

 

休みの中日はずっとお家に居た。

っと言うかほぼ寝てた。(= ̄ ρ ̄=) ..zzZZ

内観って結構疲れる。 

 

内観しているとまた涙が出た。

「愛されない」

「愛された事がない」って書いたら涙が出た。

ずっと根本にあったんだろう。

 

ほんっと内観ってパワーを使うのか、

昼間あんなに寝たのにまた夜眠くなった。

 自問自答で内観し過ぎたからか、

頭がベターッと張り付くように痛くなった。

だけど、寝れなくはなくグースカ寝た。

汗をかいてて途中起きたけどまた寝ていた。

 

次の日起きたらまさかの12時( ̄O ̄;)

オイオイ。大丈夫か?寝過ぎだろ。

 

ヨガ行く前にMACOさんの読まずにいた引き寄せ本を読んだ。

内容が捻くれずにスーッと入ってきたのは内観のおかげだろう。

 

ヨガに行くといつも以上に呼吸が深かった。

内観のおかげだろう。

 

ヨガイケメンには会わなかったけれど、何か楽しみが増えた!

内観のおかげだろう。

 

3連休とことん内観してみての感想は、

私は人が怖くて変わるのも怖くて

幸せになるなんて…そんな資格ない!

って思ってるのは、

実は誰かと触れ合いたくて

今より変わりたくて

今より幸せになりたいという気持ちが

めーっちゃくちゃ強いんだろうなぁと気付いた。

だから内観していくと、

気付いてー!って涙が出たんだよな。

ってところで落ち着いた。

 

とことん内観最後の夜は、

ヨガでよく会う可愛い子が居るんだけど、

その子が話しかけてくれた!

何か楽しい事が増えそうな予感♡ワクワク。

彼女は凄くオープンな子で誰からも愛されるオーラがバンバン出てる。

あぁ、彼女のようになりたいなぁとは思うけれど、

彼女に素敵な個性があるように、

私には私の素敵な個性があるんだから、

張り合わなくて良いのである。

なんやこの子と思うだろうな。

最近の好転反応

・痛かった耳の後ろの痒みは引いた☆

・フケは未だに出るけど、痒みが後頭部に移動

・夢をたくさん見て疲れが取れない

・眠い

好転反応ではないかもしれないが便秘

 

今は排出の時期だからあまり刺激物を中に入れない方が良いのかもと思い、お茶を少なくして白湯中心。

 

感情の変化

・意識して歯を食い縛るのを止めて緩めている

・ネガティヴ感情を我慢してたのと同時に嬉しい感情も我慢していた事に気づく。

あまり嬉しいと感じた記憶がない。

心から嬉しいと思った事ないかも。

 

***

 

私って人に恋人が出来たとか結婚を全く喜べないなぁ〜

イラつく、ムカつく

私だけ残された…孤独や

なーんていっつも思う。

 

引き寄せ著者のMACOさんが、

「そういう時はひたすら内観」と仰っていた。

 

 なので、デスノートを今日は沢山書いた。

書けるだけ書いたったわー!

気付けばドンドン出て来る。

書きながら、別の視点で私が「この子ヤバイな」と思ったりもしてるのにも気付いた。

私はだーーーいぶゴジラせ女なのだ。

 

デスノート例⇩

迷惑かけないようにこんなにも私我慢してるのに、

迷惑かけてくんなー、このブス!

 

痛い。

 

だけどこれも私なんだよ〜♪( ´▽`)

って思ったらワラけてきた。

 

誰に我慢しろって頼まれた?

我慢したかったから勝手に我慢しただけやろ?

何で我慢した?

その方がスムーズに色々進むと思ったから

誰かが悲しむのが嫌だから

誰かが悲しむと面倒だから

何で面倒なん?

自分の心が痛むのが嫌だから

自分のせいで誰かが悲しむのが嫌だから

 

えっ?

私ってかなり優しくないかい?

私が人と深く関わるのを避けるのは、

自分から疎遠に持っていくのは、

私のせいで誰かが傷付くのが怖いから?

…いや、違う。←違うんかーい。

じゃあ何故ゆえ?

誰かが悲しんでそれが自分のせいでそーなると
自分を責めて自分が苦しむのが嫌だから
 もう自分の事責めたくない。←出た!これや!

 

じゃあどうしたいのよ?って話。

 

自分に優しくしたい。誰よりも優しくして欲しい。

自分を甘やかしたい。誰よりも。

自分の事を認めて欲しい。

自分の事を1番に誰よりも認めて欲しい。

 

⤴︎だと思う。

本当の本当の本音の部分。

いいわけ

前に紹介してもらった男子と上手くいかなかった理由をペラペラ喋ってる私を見つけた。

ぜーんぶただのいいわけ。

結局は変わるのが面倒臭くて、怖いんだろうなぁ、

相手じゃなく自分なんだ。

それは自分非だとか相手非だということじゃない。

ただ誰かと向き合う事が面倒臭くて怖いんだよね。

 

何で?何が?面倒臭いんだろうか、

何で?何が?怖いんだろうか、

 

自分の思い通りにならないから

我慢しなくちゃいけないのが

自分を見せて引かれるのが嫌だ

傷付くのが嫌だ

相手に気を遣うのが嫌だ

重いって思われるのが怖い

無視されるのが怖い

誰かに迷惑をかけるのが嫌だ

 

素を見せるのが嫌なんだろうな〜

素を見せて傷付くのが怖いんだろうな〜

…だからってそれを改善しようとせずに、

そ〜なんや〜って緩めたら少し楽になった。

ただそこらへんの事が分かったら小さくなった。

 

……

 

これまた別の話。

私は結婚相談所に登録していてドンドン紹介の話がくる。

それについていけずにへ辟易していた。

もう嫌だ!ヤダヤダ!

別に結婚なんてしたくない!

結婚しなきゃダメなの?

誰かに迷惑かけてる?

私納税してるし、勤労してるし、教育だって未だにまたTOEIC受けようとかチラッと思ったしさ!

新しい人とやり取り面倒臭い!(←これデタ☆)

私全員タイプじゃないし!

もうメールしたくない!

好きな人とだけメールしたい!

無理!

もー無理!

てかさ、結婚して楽しそうな人いる?

弟の件もあり…結婚する事が幸せそうに感じない。

親から「結婚はどうするんだ?」と聞かれ、

バイ!親に心配かけてる→このままじゃ親が悲しむ→弟の時みたいになりたくない→親に迷惑かけたくない→早く結婚しなきゃ!親に申し訳ない。

っていう負のループがあるんだな〜

あるのよね〜

それならしょうがないニャ。(●⁰౪⁰●)

ニャー!

 

どんどん出て来る私の感情に蓋をせずただただ出すだけ。

改善しようとしない。

改善しようとすると力が入って緊張するし。

溜まってる感情をただ出して緩めるだけ。

排便のよう。